🍃 origen

El aguacate Cagado no nace, cae . directamente de una dimensión donde el concepto de maduración se ha fusionado con la ansiedad intestinal. según leyendas digitales, apareció por primera vez en un reel que fue cancelado por "contenido demasiado orgánico", y de ahí se extendió a los sueños más perturbadores de los nutricionistas.

Pero los antiguos códices mayas hablan de una deidad caída , llamada K'utz-Chi'ik , mitad espíritu del aguacate sagrado, mitad demonio de la digestión. Según el mito, fue castigada por reírse durante un eclipse y se transformó en una fruta escatológica arrojada a la Tierra durante una ceremonia fallida en Chichén Itzá .

Se dice que el hueso del aguacate cagado aún contiene el aliento del Buitre Celestial , el animal guía de los Xibalbanes (las deidades del inframundo maya).

👁️ descripción

El Aguacate Cagado tiene la forma perfecta del emoji de caca , pero es verde aguacate, brillante y a veces tiene restos de guacamole explosivo en los lados. Tiene un pequeño hueso en el centro que hace "plop" cuando se ríe. Siempre tiene la mirada cansada. Sabe demasiado. Ha visto demasiadas digestivas.

Sólo usa un gorro de cocinero cuando quiere parecer educado, pero debajo lleva un antiguo amuleto azteca con semillas de chía malditas.

🎤 frase clave

“No estoy podrido, estoy consciente.”

💥 poderes

• disentería cósmica : el solo hecho de tocarlo puede provocar en cualquiera una crisis existencial parecida a la del baño.
• Burpología vegana : predice el futuro a través de eructos con sabor a lima.
• Agresión pasiva nutricional : hace que cualquiera que se encuentre a 5 metros se sienta culpable por comer comida chatarra.
• Invocación de Buitre Maya : En casos extremos, puede invocar un ave divina gigante hecha de tortilla y plumas de obsidiana.

🧻 enemigos naturales

• Panetone Stallone (le da patadas cada Navidad)
• Freidora de plátanos (lo acusa de ser un canalla de la fibra)
• Trulimero Trulicina (intenté cocinarlo en la piscina)

🌎 papel en el brainrotverse

Es la mascota no deseada del "Ministerio del malestar gástrico" durante la guerra intestinal contra los carbohidratos inteligentes. Algunos dicen que fue él quien saboteó la dieta Lirilì Larilà haciéndola estallar en público. También es el único personaje que ha recibido la bendición inversa del Sol Negro Maya , lo que le permite sobrevivir en cualquier entorno, excepto en restaurantes de todo lo que puedas comer.

✨ curiosidad

• Ha inspirado al menos tres rituales mexicanos de TikTok para alejar a sus exparejas.
• Su olor cambia dependiendo de las mentiras que escucha.
• Nadie lo ha cortado jamás por la mitad. Quienes lo han intentado han tenido visiones.
• Su versión brillante está hecha de hummus y lleva un sombrero ligero.

El Aguacate Cagado no está aquí para hacerte ningún bien.
Él está aquí para hacerte pagar, en nombre de los antiguos gases sagrados.

🌶️🇲🇽✨